花花—sunflowers

特殊时期的尴尬

Sun, 28 Dec 2008 04:22:46 GMT

想留头发，也许是善变的性格也是许想摆脱什么，在剪了一年空前未必绝后的短发之后，我动念想留头发。

这个时间头发半长不短，一觉睡起来总是头毛乱飞，冬天直悚着后脖领子，看着镜子里那不规矩不服贴的头发，我总是心里叨念，忍忍再忍忍，也许这个时候就是最难渡过的阶段。

头发如此生活也一样，大冬天的，跑着去看房子，一套套的私密性的“家”看的我心里什么感觉都有，外加感冒的频繁骚扰，几乎觉得自己随时有倒下的可能。看曲黎敏讲黄帝内经，话说嗓子要不好，可是大事，都说哽嗓咽喉坏了是会影响脑子的，我吓的半死，本来人就不聪明，再把脑子给带坏了，跑到国医堂，开了300块的中药。现今别说老的病不起，就是年轻的也一样是病不起。我呆坐在那人声熙攘的医院里，看着各种人来回的穿行在廊道上。有烂了脸的姑娘小伙，有大着肚子的幸福准妈妈，另外，带着年纪尚幼的小朋友，焦躁等待的少妇，不时责备着孩子。这也都不是最多的，最多只怕是那已近垂暮的大叔大妈们。

中药店的味道总是那么厚重，我从小喜欢的几处有味道的地方，一个是中药房，一个是油漆店，还有就是茶叶铺，每一个都有自己的特色，我都喜欢站在那里作深呼吸，那是一种各自的独特，也是群体的趣味，但味道功能却是大相径庭。

然后去北大与友人住了一晚，我睡的床总让我觉得是睡在了某处的山坡上，先是联床的夜话，然后是一晚迷糊糊的与一个约２０度的坡，在睡与非睡里做着艰难的对抗。不知道是不我真的老了，换个地方总是有点睡不实在，于是就跟云彩里飘了一晚上。

丫头没去成泰国，就跑去香港澳门渡新婚蜜月，回来又再次的邀请到家里作客，不愿提起自己的近况，又怕给别人带来情绪，但我实在已经躲无可躲，只求在这个年底可以把那些孤独感和无可名状的情绪以外力的作用迅速的驱散。包了年中在香港买的基因香水，写了小小的祝福卡面。想想现在连最最小的一个小ＭＭ都婚了，晚上去她家吃饭，吃过就抱着肚子看她的婚礼录相，我发现，结个婚也是超麻烦的一件事儿，她家ＬＧ跟我说，头一天婚礼前他只睡了２个小时。我看着依然精神奕奕的他，再听他讲着丫头当天的新娘子的羞涩，跟着他们一起欢笑，来不急想自己的事情。太晚了没回去，于是又是一晚的云彩，把一个五形针拔在了喉咙位置，才２分钟不到就是一个紫色的瘀痕，暗沟说，你得当心了，身体太虚弱。她们家的床太高，姐妹们教育我，买床一定得买个带床箱的，好存东西，并一再数落着我的不会过日子。在这样的高床上，并非是云固高唐，虽是成了仙，在一个高地上梦魇不断，凌波微步间，移动飘浮，醒来眼睛酸胀，想起梦中记事，还有疑问。只是转头两个小时过去，一切就好像和阳下，渗入地表的积水，不见了踪迹。北京太干了，该是下场雪了。

那天在出版社，拿到一本名人故居的书，文字优美，只是时间有限，读到如今才是三篇。跟着文字总想去那个含烟带雨之地，温柔富贵之乡。总艳羡别人的好心情好文字，却也明白，这些都是自来修道之果，光是文字之恋，也只是因缘而生，我依然只能是我，在文字中穿行游走的我。改来改去，似还有无数要改之地，今天晚上似乎又应该是夜静更深时候，独自对着闪动的一方屏寸天地。第一次的尝试，有着很多东西杂夹于内，也不知道身后的烟尘如何，只有不回头，握住手中的方向盘，保持速度向前。

还有什么？好像是很久没有漂亮的打扮自己一次了，多是心灵之旅，却忘记了皮囊也是尽要描绘之物。春节的方向本是吴哥，那天又有人打来电话说埃及，这样一个时期，这样的心情，还有这样的经济状态，他们似乎都离我有点遥远。查查昆明的机票，我想在冬日里，待在一个温和舒暖之地。他乡别太富贵，只要足够陌生就好。也许今年真的可以看看腾冲与和顺。一个据说是我忽悠了别人，但具体是谁被忽悠了还未可知的旅行。

那天在网上遇到霖，我述说了一小段关于现在的时间，特殊时期的尴尬在当下很合用，再忍一忍　一切都会过去，你真的不会孤孤单单，她临走时候这样对我说。

春天与？有个约会。目前我好累！

最近看到有意思的话：

相信再生理论的人认为，每一个“似曾相识”之处都是前生的记忆。——想起了一些朋友。

孩子们，要记住，石器时代的结束不是我们把石头都用完了。——为了石油资源。

转眼三年了......

Thu, 04 Dec 2008 14:41:25 GMT

今天的北京好冷,回来依然是要改我的稿.却在自己的电脑里,无意中看到三年多前,给一个叫作美食派网站写的美食留言. 看着那些自己曾经帅性写下的文字,回想这三年里与我有关,与这些记忆有关的人.觉得真是沧海桑田.如今的论坛坛主已经孤身一人到新疆去开矿了,另一个很有缘份的MM,进了外企成了一名office lady,曾经的那个花丛咖啡馆只能一直的活到我的记忆里吧.不知道什么时候才能实现.那时候这个馆子也一定不是这个名字,我就叫她花花...呵呵.也因为这个网有了美好和不算美好的记忆.一切的一切.都像飞在天中的鸟一样.一闪而过.而日子却像掌心中掬着的一弘清水,顺着指缝滴哒而下.任脚步踩踏过这些岁月.

血型：AB

星座：天蝎

爱好：太多

性格：时而开朗，时而沉默。基本属于让人琢磨不定的人！

职业：向往的职业作不了，不愿意作的正是我正在作的！

美食口味：综合，从来不排斥各种美味的诱惑并乐此不疲！

最得意的事：被人关注。

看美景然后发信息馋别人。

推荐餐馆：喜欢小的不起眼的餐馆，觉得在那里吃到美食像在潘家园淘到宝贝！

最怀念的美食：很多很多~~~~因为不断在行走！

向往的生活：开一家叫花丛的咖啡馆，每天看着阳光和客人来了然后又走。

退休！然后背上大包一步步的走在地球的每一个角落！

拿手好菜：觉得自己对烹煮食物有天赋，可以作各种好吃的食物是件快乐的事情，但得有人懂得欣赏。喜欢粥、青菜、汤和异域的美食。

食客留言：

行走和美食予我的生活来说是必不可少的。

每当我在北京吃到了各地的菜品就会想起那个地方，我到过，或者不曾到过的地方。美味的食物会让我有一种冲动，一种一定要去它的出生地看看它的冲动。而当我漂荡在他乡的路上，嘴里塞满当地美食的刹那，我一样会在彼时记起我的家，家里的灯光，家里的菜香。那是思念，是割舍不开的思乡。

食物是有记忆的，一种食物会娓娓的对你细述一段历史，一个曾经的故事，会让你蓦然回首在灯火阑珊时，想起一个人和那么一段日子。那是思念，是一种爱恋，它伴着食物的香轻轻的在此时重又萦绕在你的心头！

我有这样一个梦想，我觉得终我有生之年一定会得以实现。

我想开一间餐吧，把我在行走中遇见的美食汇集于此，到了这里你就能重返丽江，重返湘西，重返江南水乡，重返你梦中美丽的草原，重返村上春树的美食厨房，重返普罗旺斯薰衣草的海洋，重返你梦中千回百转的香巴拉。那时候，食物就像是一部穿行的时光机器，它能把你重又带回无数个美好的记忆深处！

这个餐吧，我会叫他——《花丛》

朋友

到那个时候

请你

请你记得

有空来坐坐~~~~~~~~~~

月亮花

2005/10/31

于北京

说事儿

Mon, 24 Nov 2008 15:42:29 GMT

算先占地儿吧......

地占完总没见写,于是还有人问我,你倒底想说什么呀?我哑然,想说的东西那时特想说,现今不在手边也不在脑边得再回忆了.

大体是这一段每天有人过生日,而生日的同子们还都是远在他乡的.于是我只能以电信来表达的我祝福,其实是我有点儿不甘心因为没有蛋糕吃.最没想到的是丫子生日的前一天收到了我寄的东西,但在生日当天跟我说了两句足可以让我伤心落泪的话.

1、父母如今什么也不愿意听，什么礼也不喜欢，就只关心她的感情生活，就只想让她带可以婚嫁的男朋友回家。因此她不知道如何在这样的一个日子打电话回家。

2、生日的时候没有哪个男人记得，每年的这个日子总是朋友想着。

这两点后来我跟妖妖讨论时，我们都感叹唏虚，如果没有婚姻会有哪个男人为你作些什么么？妖妖说在她经历的普遍意外保险中的受益人大数人都会写上自己的子女，而不是配偶，这样的结果总让她这个作保险的觉得时时都在看到都市情感的虚无与丑陋。体制和道义。

自打过了三十岁我就不太喜欢生日，因为总有伤感，总是不知道今年的生日将会与谁怎么样渡过？想起那些过往的身边每年擦肩而过的人总是觉得不如不过，面对不一样的一年，同样的一个日子，也许过，比不过来的更伤感些。

前两天看小霖的博客有一则关于伊能静的，其所发感概与年上我与她讨论传统时基本一致。因为现在写东西，很多的汉族最早的宗法制儒家理论什么的被翻出来看。居然看的我倒抽口气，这分明其实什么都没有改变过么，这个体制这个结构与之前一般无二。再有一天看到之前过刊《文景》里有一篇《左右》的影评，让我就特想把一些东西摘出来与前面这些放在一起说说。

其中一段内容如下：其中这篇副标题叫—当伦理遭遇生命

一对离了婚的男女再生一个孩子无论如何也都是“荒唐”的当人工授精失败下，山穷水尽无路可行，柳暗花明就只有“来真的”了。似乎一切都是为了一场媒体称为床戏的戏，为了让身体出场，来满足我们的好奇和可耻的窥视欲。它要表现的不是身体的快乐，不是肉体的欢畅，实际上，它是生命的仪式和礼赞；当我们这些被好莱坞养熟了的眼睛期待，渴望着的时候我们看到是一场超越了性的生命仪式教育。

在整个影片里，身体的属性一直以一种潜在的方式影响着情节。身体从来就不是独立的，不是一已所有之物。身体最初的属性就是它在伦理秩序中的位置，而且终身不变。最初的身体“受诸父母”，待进入婚姻，则身体必然被附加上夫妻双方共同拥有或彼此拥有的特征，其伦理属性也更多受制于婚姻关系，由此形成婚姻中的贞操与失节、忠诚与背叛问题。

这一段就把霖的那个单身婚礼解释的非常清楚。我们只是想明见心性的保有自己的身体与灵魂。可是这在如此的体制下多么之难。难到不敢给家人打电话，难到看着囤入这体制，暂时享受虚假安全，却还在抱着幻想的时月。

村上龙的书很有意思，当道义=体制=幻想时只有站在体制外才能快乐一点

我的前世是一只猫

Sat, 08 Nov 2008 04:55:34 GMT

立冬,北京很暖和.中午的阳光不能说媚,却像一层羊绒一样让我充满了仿佛可以碰触的物质性温暖感受.

从同事那得知,依着北方的习俗,今天应该吃饺子.饺子这种食品似乎是北方人任何一种节日和想庆祝的心情可以相互结合完美的典型食物.与其说这东西是食物,不如说是一种情感的依赖,或者对过往和对未来的追溯与展望.所有的一切都包在那个你貌似看不见内容的饺子馅里.又好像转回我们这个展览.一个幸福的怀了孩子女人.既特殊又让人痛爱与期待.爹是谁不用管．小白老鼠们下了锅都胖胖的散发着富足感．我于是望着锅里那些雪花一样白的身体发呆．听大表姐又要说我生活里的这点儿破事儿，我火冒三丈的拿起电话就跟我爸吵了一架，最后气的他把电话一下挂掉，我的眼泪也不听话的流下来，本来想取消与越越的中饭，但是她发信息说已经到了．我只有一边晒着那金色．一边走在马路上．把眼镜从鼻子上取下来，拿下它来就可以把世界从我的眼前虚化掉．不用那么清晰，不用那么精准．一切的一切可以蒸发在那虚化了的波纹里．模糊的，好像一切石灰的白色．茫茫然，阳光并不刺眼，但我还是被照的一边走一边流泪，也许有人在猜测一个走在路上女子发生了什么，然而如今的世界，似乎我们都关注自己的目光更多一些，即便是投去了的眼波，却还是想从对方那深黑的眸里看到反射出来的自己的颜色．阳光好暖和呀，真的不是它让我哭泣．

葡萄院的院子里，透明的玻璃顶光下，还有阳光散慢的撒下来．才有客人走了，我们就正好可以坐在光线里．前面的一桌客人里好像有电视艺人，只是我实在不知道他们都应该怎么称呼，只可以从依希的面庞里看出某个电视剧的女一号．左前方的一张桌子坐着中国女与外国男．两人相互面对面的亲昵着，偶尔有一声英语会突然的冒出来．却并没有什么人会在意．旁边的桌子坐了位开心吃甜点的外国女子，也许是网络上跟朋友正聊的开心，又或者是什么文章引发了她的兴趣，总之，她是最合适出现在这样阳光如许的日子的人．但她却并没有坐在阳光里．她的右对面的白色棉帆布椅垫上是一只睡的什么都不顾的猫咪．我再一次度量了猫咪的睡恣，似乎我目光所及之处正好是她的屁股或者是脊背．白色的最普通的一只大猫，毛色也并不纯粹，细看下，在脖子周边有一点儿浅淡的灰．如此姿意的睡在一个她惯常的美好空间里．越越说一只猫大概一天的２４小时中只有４小时保持清醒就足够了．吃饭的时候，身边人的来来走走，猫米就如泰山般坚定，服务生因为椅子的位置，中间还搬动了两次猫眯的床，却都没有将她的好梦从中惊醒．只是转个身再接着深沉的睡去．这一次是将头抱着正对着我了．只是我还是从这个毛茸茸的大球里看不出她也许还姣好的面容．

我出去打电话给老爸道歉的功夫，越越把我点的ＰＩＺＺＡ给吃了，开头并没发现，却在吃了一块她的饼里发现了我点的芦笋，恍然大悟．吃错了东西却很开心．越越临走时对我说，你把她带走吧．我看了看幸福的猫咪，我说她在这里待着比跟着我好，我自己都快活不下去了．如果我下一辈子要作猫一定要长大在一家餐馆里，并且是一家有美丽阳光的西餐馆，里．他们会作金枪鱼的ＳＡＬＡＤ给客人吃．

这时候我想起来开心网上的前世，我的前世是一只猫．

给自己占个地

Thu, 30 Oct 2008 10:24:27 GMT

今天上班先把MSN的签名改了,我知道这一天我们都会到网络里来找寻一下.于是我看到了霖的签名.在晚上的这个时间里遇到了叶子。

第一个收的短信和最后一个电话关于生日是同一个人.我不知道我们要如何沟通,我似乎觉得我们之间的沟通的空间或者是时间产生了问题..

在这种情况下我似乎永远也不能表达明白自己。于是一个个的瞬间都在这些猜测里过去。很搞笑的一件事儿。

公司的蛋糕,我订了可可杏仁的一款，没想到是白巧克力和白奶油的组合，我喜欢黑巧的苦和回甘的甜，但真的不太喜欢纯白的COCO，可是原来你就要想到，其实不是COCO都是黑色的，我们只是用那种习惯性的不出错的思维在思考这样的一个关于蛋糕的重要问题。于是犯了一个关于蛋糕的错误。当然蛋糕还是很可口，那奶味有点像外面刚布好的展览品，大米硅胶和一筒子进口奶粉。浓浓掩都掩不住。一个空间里充满了欲望，钱财，粮食，还有充足的充足感。我喜欢从顶上的一个角度看那件镶嵌了黄金和宝石的女人体。可以从一下俯视图看到男生平时只可以仰视的角度，虽然现在只是个想像。但那金色细丝结成的脆弱蝴蝶将羽冀合作了完美丽的弧线。一切好像都不切实际的美好和脆弱，可以用瞬间就击破。周二还为了这个展的布置狂燥，现在离开展也还就只有一天多了。一切的一切趋近完美。尽量让自己工作的开心，生活的开心，在这样一个与生命对话的日子。也许以后的苦还会更多，只是谁又能说是不是因为有了苦才懂得甜蜜。这一年我还是没有吃到奶酪口味的蛋糕，其实好多东西就是因为近在咫尺却于是才好像离你远在天边。

开始陆续的看《炼金术士》今天才发现这本书居然归入的分类是儿童文学。儿童文学的开头有这样的一个故事

引子有一篇关于水仙花的故事。

一位炼金家知道这个神话，一个英俊的少年，每天都到一个湖边欣赏自己的美貌。他对自己的容颜如此的痴迷，以至于某一天掉进湖中溺水而亡，在他落水的地方长出了一株花，人们把它称为水仙花。然而这个作家并没有这样结束这样一个故事。

水仙少年死后，山林女神们来到了湖边，发现它由一个淡水湖变成了一个含有咸味泪水的水坛。

“你为什么哭呢？”山林女神们问道。

“我为水仙少年而哭。”湖回答说。

“啊，我们对你为水仙少年而哭并不感觉惊讶，”山林女神们说，“说到底，尽管我们所有的女神总在森林里跟在他的后面奔跑，但惟有你有机会能从近处观看他的美貌”

“水仙少年长的美么？”湖问道。

“有谁能比你更清楚这一点呢？”山林女神们惊讶说，他每天都趴在你的边沿欣赏自己的美貌。

湖静默了片刻，最终说道：

“我是为水仙少年而哭，但我从未注意到他长的得很美”

“我为水仙少年而哭，因为每次他趴在我的边沿时，我都能从他的眼睛深处看到映出来的我自己的美丽。”

炼金家合上书说，“多么美丽的故事。”

风儿你轻轻的吹

Mon, 27 Oct 2008 14:40:38 GMT

风儿你轻轻的吹

罗大佑

风儿你在轻轻的吹

吹得那满园的花儿醉

风儿你要轻轻的吹

莫要吹落了我的红蔷薇

春天的花是颗小蓓蕾

夏季里艳红的更娇美

秋天它花瓣儿处处飞

冬季里心碎是为了谁

拧吧,想要的偏不给

Sun, 19 Oct 2008 04:13:18 GMT

MD，我唯一可以随手记录的NOKIA手机像机一体自动机，居然连接线坏了，照片导不出来。。。影像出不来就只有苍白的言语．

光线从来都是一闪就逝的。我抓过像机才刚按下快门．就被呼来喊去，再冲回原地光线全变了．心情也跟着变化．

有人说９１１的楼说要重建，却至今还是一片平地．可见破坏容易重建难.只有时间才能敷治伤口.

跟某人讨论胶片机，还是数码机．从技术层面上胶片都可以不再存在，而从人的感情上来说，也许胶片更符合人对情感的依赖．

一个时间的宝瓶到底是以什么样的方式打开？也许只是你心里那个称为感觉的开关，看不见摸不到的在搞恶作剧．用夹子从显影液里一点点的还原记忆，还是把电脑调到一格一祯的还原记忆，人的选择当然会不一样．石头说这就是比代沟还代沟的东西．也许是沟也许非沟．

只是我能理解从显影液里拎照片的，也可以理解坐在电脑边上的．宽容与参差才是对待事物应有的态度．而会作出什么选择？只怕下一刻我自己都还不知道．

码字码的好象到了一个瓶颈，有点半疲惫ＩＮＧ，保持每天夜２点睡觉的码字时间．那个安静的时间面对着电脑，而一些点滴的东西像皮屑一样（好恶心，但很真实，来自身体的细胞组织，老化而脱落．）琐琐的掉落．有时候把自己陷落，有时间让自己兴奋．北京的天气又回暖了，好像回到九月一样，还延着夏的光线，然而夏的余温已经褪的一干二净．我静静守看着，觉得一切都可以很明朗的被渡过去，像天空里逝过了鸽哨的轻鸣．美好的心情一闪一闪，但很快如流星一样划过去．可以很清楚但又觉得很茫然．我日复一日的，坐息．

同事对＜画皮＞给了一个相当有意思的评价－－－这故事好像是一部教育第三者的片子，就是告诉你桃花开的再灿烂，最后都结不出桔子来．．．．．．．．．．

贴段骟情的,送给大家各自认领.

有一天，天爱上了海，可是空气阻隔了他们，他们无法相爱，天哭了，泪水落在海里，即使不能相爱，天也要把灵魂托给海，从此海比天蓝……

当所有人在关心你飞的高不高时，只有少数人在关心你飞的累不累。这就是朋友。这周是世界好友周，如果你愿意，把这条信息发给你所有的好朋友，也包括我。看看有多少人会回发给你。

另外借用你的手帮我摸摸你的头，小声说：一定要照顾好自己，善待自己，与人为善，记得健康快乐!

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夜深的时候，天比海更蓝，海把心给了天。也许，他们一天相聚一次吧

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可有人与你一起这样守望

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主要恭喜别人，顺便我的流水帐。

Thu, 16 Oct 2008 18:39:58 GMT

那天的北京又恢复了阳光明媚。老黑上午突然打电话说吃饭，两人分别从各自的家里办完了酒席回到朋友当中，准备请大家小聚一下。结果我一看就我和老过两人。山花没有来，一问才知道，原来是疑似怀孕。听起来是个很美好的事儿，可是让老过一说，这就成了出门就扶墙的笑话。每个周二对于我来说依然是很忙，无数的信息要在脑袋里处理一下，然后决定哪些先而哪些后。往往也是外面找你最多的时候，这一天三家媒体都在要新展览的信息，我排了排先后，看来只有周末上班时候才能给他们了。晚上见老黑的LP，还是那么温良的一个MM抱怨说已经在路边站了有快一个小时了，还咳嗽感冒ING，让我心里有些不忍。后来她跟我聊着一些公司的事儿突然问我说，你们那有年轻的MM么？介绍朋友吧。。。。我一楞，好像相亲，介绍朋友这样的事儿现在离我越来越远。就像围城里的一句话，作媒和当母亲是女人人生里的两项事业，暂时作不得母亲也就只好说说媒了。因此才有赵新梅那段精典的相亲经过让我忍俊不禁，或者是爆笑着一遍遍的复习。还记得当时干过几回这样的事儿，但似乎都没什么结果，加之人脉少之又少，这两年又心态变老，于是这相亲两字就好像彻底的从我的信息库里抹掉。饭桌上提了一个人选，没想到新颖居然第二天又MSN联系我，要求安排可行性见面。我笑她幸福着就想全天下都两口一对的双行线。她也不好意思的偷偷笑。下午给MM打个了电话，她在电话里完全听不出我的声音，我以工作中常出现的中性口稳打了招呼后，又恢复了嘻嘻哈哈的样子了。说完意图，她倒是觉得很有意思，但我听起来似乎好像更像是我们俩人与新颖及同事在玩一场家家酒。充满了娱乐的成份。而今这个世道哪有不娱乐的，能娱乐一下就都大家彼此的乐一把吧，就好像我总觉得活不到多老，时日无多。

疑似变成了真实，山花真的有娃了。很久没给她发过短信了，知道消息就发了一个祝福的信息给她。在一个女人可以清楚的知道究竟想要什么的时候，可以生一个孩子，我想那应该是很幸福的一件事儿。虽然身材不一定PL，但那一段时间也足够让你怀念一生。（中国大陆女性真可怜，如此之自然生理体验都得跟据法律来改变。由一个自然而然的规律变成了一种一生只一次的体验，实在令人难过。毫无人权,听来都可笑.有些事情有些想法因为主体的思考差异就会可笑和可怕到吓人的地步.）

朋友们过了长假看到我不开心的博客都来问我倒底发生了什么？很多的人愿意作那个倾听的树洞。我谢谢大家。在经过这些时间的磨砺后，我觉得自己已经渡过了那个最难受的时候，目前的我又可以大踏步的上路了。黑影谁都有，我希望我用我的眼睛看到天下最瑰丽的光明。就像我的MSN签名，夏天过了，连秋天也在悄无声息的流失。其实谁能说冬天就不美呀？冬过去，春也快来了。四时的轮转才是我们生息的世间。因此我讨厌那些拥有不分季节的地方。还是要谢谢！我会加油的。

上QQ给别人传图，以前的同事相约一起出来吃饭。原来单身的她再度婚了，只是今年是事情，房子里的东西都还没有搬。听到的还是那些人，稳定的那一批人。小白回到原地去开发票，我很诧异为什么要作这样无聊的工作？工作的意义到底在哪里？这简直就是浪费资源、时间和生命。今天老师上的英文课里有一段，说一个女工叫SUSAN，不作银行职员去作了水暖工，问这是好主意还是坏主意。我想只有老外能出出这样的问题。最后外教的答案是：这个工作更自由，更可以赚到很多钱，为什么不呢？中国学生的答案似乎更重视面子。说银行的工作环境更好更适合女人。女人不合适作水暖工，因为没有力气。外教接着说，也许这个女人很强壮呢。呵呵总这很有意思的一个话题。反映文化差异。还有有意思的话题，我发现人人都有很有意思的思想。哪天再细说一这段。

还有什么呢？好像发生很多，又好像一切都可以安静的过去。一觉睡到11：30洗洗就赶紧的跑去上课，我已经晚过三节中午的课程了，总是不好意思的让前台的MM帮我取消。路上想起来给人发个短信，希望旅途顺利，结果我想可能发不到了，只有把自己的心愿付出，也许得到回国才能再看了。没想到下午上着课居然回了一个信息，说人已经到迪拜转机ING了，看来是个很实在的人。本来想再写点什么发过去回复，后来一想别再给人制造麻烦了。想起了鸭子，也不知道如今混到哪了？在旅途上真好，能有风景看，也有人可以惦念。我想念路上，而如今的我却在一条更艰苦的路上，哪段都难，哪程都险，每每与自己对话，问一问那些深藏着的，鲜为人知的自己，无奈又无奈，脚下盘跚，步履零乱，却还只能选择前行。

越说越乱，最后，恭喜要生娃的山花，恭喜新了婚的老黑和杨洁，再恭喜幸福甜蜜的田田和小白。

谢谢老赵，还有鸭子，妖妖和小霖还有贝贝，（所有肯于和正在帮助我的人）。抱抱，从网络上。

听着这最后两段有点像某个颁奖礼。。。。。。大家海涵。安

奉送关于生娃时城市爸爸很精典的一句话——要生娃一定要算好日子，要不实在是太辛苦了........嗨啾啾

想写.但得去睡了~~~安

Mon, 13 Oct 2008 17:22:43 GMT

同上

深夜的毛

Wed, 08 Oct 2008 16:04:26 GMT

毛一次又一次的在深夜里疯长,我想将他们剪下来,却好像没有力气.

今天停下了码字的时间,却依然还是没有只字片语，手机，手机，我又回复了强迫症一样的频率。一次一次的看手机。

记得有那么一年我坐在飞机上，得了重感冒，一直就这样幻听一样，觉得这一秒手机的铃声就会响起。傻瓜到什么也作就那样楞楞的盯着手机。几千里外的飞行，我可耻的能够躲避开熟悉的人与环境。而今我似乎又掉进了一种让人抓狂的纠结情绪里。那些毛随着时间每一秒都在飞长我却无处躲藏，我看着自己的情绪烦躁，看着自己一点点的陷入，又试着一点点的把自己往外剥离。这样的时间与流年能磨出多少条棱迹，挣扎是一种历练么？如果是，那就当我人生经历。书写，能写点什么呢？好似凌空的拳头跟本击中的是空气。

剪下来，我把你织作寒衣。

老赵说，初见你时风风火火原来以为性格始然，却不想。。。。不想如何？

AF2 老师长的貌似金凯瑞，记性强的能在10分钟之内记住全班20多学生的名字。我希望如果我下次再上他的课，他还能记的我，那他才是个超强者。

《找死的小白兔》我想画一份作为生日礼物，只是这一份礼物我可还能送的出？

斯时间已逝么？斯此人已逝么？斯我者意欲何为？

猜个硬币吧，终将何去何从？

陷入抓狂——感谢茶杯

Tue, 07 Oct 2008 06:36:32 GMT

看许多多的博客，说，夜晚里人很容易陷入抓狂。我轻轻的扫过这些句子。又埋自己在无限的关于客家文化的讨论中去。。。就像一个朋友说的。她说哪有那么多要写的。可是偏还得写，于是意义到底在语境中的意义何在就成了问题。

不知道是习惯了，或者还是真的对此人动了歹心。这些天的封闭，反倒是我把自己逼入了一种思念的抓狂地步。每天都有文字要码，每天却神思恍惚的游走和游走。文字不断的增加，我就觉得我看到的资料还不够，强迫症一样的把自己埋进去那堆故纸中，却在一次次的挖坑过程里想哭又想笑。一再一再的又把自己抛入一个涡里。而每到身处涡里我又会给自己造着这些可以暂且不用游走的思情。不断的从高而下，好像一支橡皮艇。我豪无办法的看着心境从浪尖又滑到谷底，试图用自己的力量来控制自己，却再次陷入无奈中。雨天里的毛都在某个晚上剪下来打成寒衣。而陈彦送的茶杯刚刚好泡着细碎的红茶沫．轻红的铁锈色把杯子底下那行字衬出来。i am not a ordinary tea

想起那个强打着精神吃吃喝喝的雨天，还有那个门口的铁公鸡。我跟贝贝说，陈彦的片子我很喜欢，简单简单。她却跟我说，你照你的片子，别学别人，发现自己比学习还要难。我们，我们，我们。在走着一条什么样的路？葱头喝完一瓶小二问我，你是因为什么而变，我想想说，也许是旅行。他两眼放光的要跟我干杯，他说原来我们一样。我们，我们，我们。在寻一条什么样的路？

只能告诉我自己，还有我身边的每一个人，我（你）都不是一杯平凡的茶~~~~

从来没有过的愤怒与挫败感（魔幻现实主义）

Tue, 30 Sep 2008 18:15:31 GMT

假期是什么？有许多个假期，我沉浸于天气的阴晴或者旅途的车轮里，他们对我来说，也许是钟摆的摇动，也许是时光的流淌。也许是朋友的小聚。或也许是一抹清幽的茶香。却没想到他们有可能是一出匪夷所思的戏剧。还带点儿暧昧和郁闷的压抑。比小说还小说，比戏剧还冲突。

请注意下面开始魔幻现实主义了

某年某月的某一天，天外客跟小花说想看看塞外星球景色，这朵平凡的小花喜欢到处走走，也很喜欢与天外的GG在一起，于是答应一起在某年某月的某天里和GG一起走上另外的一个枫红的星球，谈谈情，跳跳舞，也许还唱唱歌。然而要在一个整个星际都放假的某天去那个美丽的地方还真是不容易，一波三折，好像要先经过一个叫作火津球的地方，才有通往那里的航船。于是小花儿满心欢喜等着坐上白色的小船去往那枫红星球。其实去哪里都好，只要心中有满满的寄托，只在那枫红似火的地方，才有醉人的星座雨，那里有着巫婆婆定居，求婆婆给小花一颗忘忧草，拿着它小花可以与心爱的人，走到世界任何一个角落。小花是背包的，GG是拖箱子的，不过这没关系。小花等呀等呀等了好久，再等呀等呀又是好久，两个小时，才知道，去火津球的，不但有天外GG，还有天外DD和末明MM，我们不是坐着海洋号出发，而是天外DD驾了超豪华飞行器，末明MM也从来都不认识，并不知道原来这段旅行会是4人一起同行。

失踪，失踪有一种很流行的游戏叫作失踪。先玩了一会儿，然后又突然得知，豪华飞行器要飞往距离最近的行星并着陆，因为那里还有一种游戏很好玩，叫作骑怪兽，呀怪兽，呀怪兽。我们骑怪兽。风很冷，怪兽都不愿意动。怪兽回家了，我们要吃晚饭，到底下面去哪呢？小花从头到尾都不知道，不知道也好那就随着有主意的天外GG走，只是我的目标是那枫红色。并不想在一个满是茫茫蓝气的地方停留。飞行器又启动了，因为找不到一块洁净的地方给天外GG夜间打坐，于是我们就飞，飞过几千里的路程，我都觉得那不是距离。原来这么晚一路的飞还是要去火津球，小花就甜甜的睡着，梦着忘忧草。很久很久，外面很吵闹，回到了繁华的居住星。结果能量面包店里，天外GG说头痛，那我们就不要去了。还给小花买了一只叫作“月亮”的能量小包。小花睡的晕头转相，飞行器到了家门口才反应过来，这如同是被添忧草诅咒的黑色一天让小花欲哭无泪，没有计划的飞行，没有歉意的言语，一切好像并不曾发生，就只觉得这一天，像被邪恶附体的鬼怪操控了。浑身无力，心隐约的匀裂开，裂作无数的碎片。这在我定居的星球上，有一个术语，叫作恧戏。。。一出没有前因，看不出恶果的恧戏。到某年某月的某一天，就这样散成灰飘在这块我长久生长的天空之上。

本来的一腔愤怒与挫败都在这魔幻与现实中结束。我自认经历了很荒谬的一天，我看着这些不断的变迁，他们向左还是向右，向前还是趋后。是人为的还是境遇的。我既迁扯其中着力推动，又不断抽离。在一种临界的状态看这样的一天。

我跟朋友说，我不能起贪念。因为有了贪念我就会有控制欲，有了控制欲。这些枝节性的虚无都没办法控制，他们可能像疯长的植物漫延开去把所有人缠死，最先缠在这茧里的一定是我。我就是那只只要将自己的燃起来就会奋不顾身扑火的飞蛾。或者说我们彼此之间要造的境和造境的时间正好不稳合。才错位出这样一出离谱的剧。我们是导演也是演员，还是那火热观戏的人民群众。有人跟我说，怎么你遇到的都是这么“极品男人”？无语，也暗自的检视自己。但我只能不断的告诉我，不是所有的“极品男人”都在我门口排着队呢！保佑我吧！

有人如事说：

我觉得我们用来取乐的东西艺术啊感情啊什么的其实都不是很靠谱或者说是枝节性质的人活着根本上是无意义的所谓意义其实只存在于具体的语境中

我找不到根本的支撑物佛理指出的路理论上可以走但是那路不易和人的饮食男女的大欲是反着来的

所以想来想去还是老话：知其无可如何而安之若素

既然意义存在于语境中那就没事造造语境在不太费力的情形下折腾一下

造境。。其实也很迷人。。。。

出发

Mon, 29 Sep 2008 16:50:16 GMT

不管是哪?

身体没空想

Tue, 23 Sep 2008 06:20:47 GMT

什么是生活? 什么是幸福？什么是什么？如此多的问号时，你就其实没在生活里面。正神游呢！

自打从上海回来，我就开始头痛，从左边痛到右边，再从右边痛到左边儿。从来没有过的痛。

有天从下午开始睡，睡到晚上9点，上会儿网就又回来接着睡，又睡到第二天早晨10点，起来下午又睡，晚上头还痛，于是晚上9点继续前面的睡眠，但最后连睡眠都已经褪色到没有那么沉，没有那些深沉的黑，渐渐被灰的梦魇之冠所代替。早晨迎着北方秋雨后的凉风，我依然的头痛，痛到撕裂一样。好像思想和身体可以分开来承对这种撕裂。从来不曾这样，过了30我就不断的在各个方面承受着各种各样的第一次！

又一个假期要到了，我面对着各种的公司的事，自己的事儿，再一次觉得焦头烂额．不知道后面的１０月要怎么样的渡过．光一份运输的货单，已经变了无数次了，运输公司的ＭＭ在电话那头听着我冷静的声音，很奇怪的问我说，你怎么这么平静呢？一般我跟别人说这些变动的时候，别人都是先把我骂一通.我只有苦笑着告诉她.老板变的比你快,我早就习惯了,东西不收走,不上飞机,什么都可能变.我就等着这个时间的到来呢,变吧,不就是变么~~~这世界什么不在变?每分每秒钟的裂变加上振荡的巨变.

看病,我得去看病,头痛.还有其它的隐疾,有人说回忆是会呼吸的痛,他遍布在身体的每个角落,在血液里不停的滚动，我说痛就是痛，痛得已经遍布在全身的每一个角落.

2003年那个时候(又再剥洋葱)

Thu, 04 Sep 2008 10:34:43 GMT

此篇原载于我的第一个论坛,我感谢这几年一路陪我走来的家人还有朋友,老苍,安沟,肚子,妖妖,贝贝,老赵,还有许多许多的人,我的小堂G等等.没有你们我的生活就好像一片苍茫的灰色

昨天在网上看到了LMLP。她说想看看原创，而我对她说有原创不过我很懒可能要等些天了，照片已经扫出来了，只是当时我没记每天的日记，只能凭着现在的记忆来述说了。娓娓讲来，象故事那样的。她说好高兴等着看：））于是乎我在22日晚开始了我的又一次原创。给我的记忆插上小翅膀，让它再一次飞回2003年2月的春节。尽管在这短短的几个月里我已经将它重温了千遍万遍，但是当它再一次显现在记忆里时，我还是激动异常。提起笔来，停顿、再停顿，看着窗外已是繁星灿烂的夜空，从什么开始呢？写些什么呢？这些问题总是盘桓在心中挥之不去，或许是因为心里承载了太多太多的沉甸甸回忆————这个我生命中最美妙的一个春节，因为它与我的生命有关——亲缘。小的时候，就知道爸爸的老家（当然也是我的老家）是福建。他青年时就离开了那水润灵秀的南国，到了风沙满天的北地。小的时候他高兴了就会给我们讲起他的故乡，他的童年。怎么样在山上放牛，怎么样带着小弟弟下河游泳、抓鱼及一些儿童的游戏。听得在都市长大的我们心驰神往。而每当他说起这的时候眸子总是一闪一闪的比平时还要黑亮，声音也比平时大了很多。时光荏苒我们都渐渐地的长大了，不会经常守在他的身边，也不再愿意听他的叨唠了，在我们来说老家只是个记忆的符号，亲情也只是故乡不时寄来的家书。一个很偶然的机会，我看到了福建永定的客家土楼在申报世界文化遗产，于是吃饭时闲聊了起来，他好像突然来了兴趣，一反平常板脸教育他女儿的老爹风范，又再一次的谈起了他的故乡、土楼、小河、奶奶。当我偶然抬起头来，看到他因激动而潮红的面庞和他已是雪白了的两鬓，不禁一阵阵的酸楚涌了上来。是呀！！奶奶、家乡、我的根。去看看吧，也许再不回去就来不及了。（写到此处心中又是一阵酸楚袭来。）于是在一通乱忙之下决定在03年的春节回老家。等到一切搞定，心里有些不安了。人常说“远亲不如近邻”何况真的回去了，我只见过叔叔、奶奶，会不会？？？会不会？？？？总是有丝丝的忧郁。不过是下了决心也就不会再反悔了。（怎么听着有点象上刑场一样？？？奇怪，当时我真的是这样想的。）行程一开始就不顺利，飞机晚点了3个多小时，等我到了厦门已经是华灯初上的傍晚了。第二天就去打听到永定的车票，可是更背的在后面，因为是春运高峰，车票已经是没有了，难不成我要在酒店里过春节了？？？好在给我从未谋面的GG打了个电话，他联系了老乡，大家一起搭车永定。永定位于闽西，是福建客家的一个集居地。从厦门到永定也要有3个多小时的车程，看着车窗外的风景，想着北国还是寒风凛冽、雪花缤纷而眼前的南国还是满目翠绿。一路晕晕沉沉的坐在车上胡思乱想着，只盼着快点到吧！我那GG已经给我打了两个电话了。“M我在路边等着你。” 终于下了车，伸伸倭坏了的胳膊腿儿，拿上东西，看着眼前这个骑着摩托车，个子高高瘦瘦的的男孩儿，他——应该就是我G了。他接过我的包包，让我坐稳了抱着他的腰，一路开着载我回家。打量着四周，这真是很美的地方，两边都是绿的稻田和散落着的星星点点的菜园。“我看到土楼了！！！！”我兴奋的大喊。而G跟我说，我们家就是住在祖居，就是一幢土楼，真正的客家土楼。下了车进了大门，叔叔和老奶奶已经都在门口等了很久了，奶奶拉着我的手往屋里走，边走边指着我，叫着乳名给邻居知道，她最小的孙女回家来看她了。：））））婶婶张落着吃午饭，坐在饭桌上我才知道奶奶一直不知道我要回来，等我上了开往永定的汽车了，他们才告诉她，她一开始还以为是在哄她呢！！！！她说像梦一样。然后就总是拄着拐杖来回的走来走去，早早的把GG打发到路边等着接我。吃着饭也是总抬起头看着我吃，张罗了让我吃这吃那的。这时候叔叔和GG笑着说：“老奶奶看见你不吃饭都会饱了。”而此时我的心里更多的是自责，“我为什么不能早点儿回来呢？”。吃了饭大家坐在桌上泡茶，一边述说着亲情一边啜着醇香的茶，我再也不感觉陌生，就好像我曾经千百次的到过这里一样。老奶奶怎么也不肯去休息，只是坐在那张靠着墙的圈椅上合抱着双手，看着我们，嘴角有着掩不住的笑意。不对不对，应该是那岁月风霜的皱纹里都装满了笑意与满足。 GG跟我说老奶奶最喜欢过年了，家里会有很多的人来看她，平常她在家都没什么人，孙儿们都在外工作，有时候她连个说话的人都找不见。奶奶身体还是很健旺的，只是这几年脑子有些不好使了，帽子、拐杖什么的经常不知道怎么就找不见了，可是她却能清晰的记起北京这边老邻居的名字，还有北京许多的街道。客家的女子都是非常的吃苦耐劳，奶奶年轻的时候很苦，GG说她能一个人担着一副几十斤的担子走几个小时的山路，把东西担到远些的地方去卖。（而永定的山路又是出了名的难走，我坐车上来的时候都能感觉到耳朵嗡嗡的作响。）她就这样一担担、一步步的辛勤劳作着，把她的儿孙们送出了大山。而她的腰背也是因这长时间的劳作而累弯了、累驼了。永远不会忘记要走的那天晚上，已经是很晚了，奶奶还是拉着我的手，唤着我的乳名。眼睛却看向着别处，好像在自说自话一样反复的叨念着那几句话“原来胡大妈讲了，你那么疼这孩子，她将来会孝顺你的，会对你好的！！！”“你小的时候一个伯伯到你家去你会把糖塞到他口袋里，叫他带回来给奶奶吃。”然后把我的手放在她那满是皱纹而又柔软温暖的手心里摩搓着，摩搓着。此时的我只能努力的不让自己的眼泪流出来，不得不仰起头看向天花板。而就在我仰起头的那一刹那，我看见奶奶的眼里也噙着泪花。

奶奶二三事：））<看客们是不是太沉重了?那就来点轻松的吧!!!P>

一、我的奶奶90岁了，她会经常指着我的小侄儿对大家说“我离开北京的时候你就象他一样点点儿大”每天不下10遍。害的我G嫉妒的要死。因为我的出生奶奶没有在家里照顾我的同年GG。为此他总是忿忿不平，最后不得不答应到了厦门好好补偿他一顿大餐。

二、我的奶奶90岁了，会读书会看报，还能给村人开些简单的中药方剂。叔叔对我讲，奶奶小的时候上的是教会学校，受过非常好的教育。

三、我的奶奶90岁了，她76-78年在北京居住了三年。普通话讲的非常的标准，比我那大学生的GG讲的好一万倍了。

四、我的奶奶90岁了，还很漂亮，皮肤白白的没有老人斑。眸子也是黑亮的不像一般的老人那样混浊。她很爱笑，笑的时候声音很大。五、我的奶奶90岁了还和我3岁的小侄儿分糖果，一定要你一颗我一颗。不能多也不能少。：））））我的奶奶。 ————伟嘉是客家话奶奶的意思，这也是我学会的仅有的几句客家话。）

都是“怪”LMLP，害我又掉眼泪了，失眠了，还有黑眼圈。：））已是凌晨3点了。关于我的家乡之旅还没有结束，我还会写客家的建筑篇、民风民俗美食篇、还有可能有一篇环保篇。希望各位看客不要着急。让我总是黑着眼圈的话我也扛不住呀！！！你们也不会忍心的。另：关于客家的话题以及到过福建的几处地方我会一一写来。对了，可能还有厦门和崇武。大家不许和我抢哦！！！！：）））））很久没提笔了，生涩的不行。有什么不周的还请大家将就吧！！！理解万岁。：）））后跟一篇介绍客家的文字，给大家讲一讲什么是客家，尽管我是一个不会讲客家的客家子孙。：）））

月亮花 2003年5月23日于北京

有时候想想SARS也很好，它让我们更加学会了珍爱。

tell to myself about——Love In The Time Of Cholera

Tue, 26 Aug 2008 17:12:02 GMT

我不知道那是用什么语在歌唱，一字一句敲打在那绽开的热带花朵上，一簇一簇。

我天天想你

我多想你一点

我抛却了我的理由

我一直想你

我一直想

53年7个月11天，还有很多的数字和片段都寄住在主人公的本子里。

374、472、533、622，“我为你保留着处男的身”70多岁两位老人悬挂起了代表停泊的旗帜，我们不返航，那不是可怕的病疫，黑色和黄色的旗迎着晚霞的光，像小提琴曲一样悠扬，被一场爱的温疫感染了一样。一切安静里，四目静静的对视，那里似乎没有冬天，像卢梭的迷幻浪漫又绚丽的热带丛林，恒定了的是肌肤微热的温度，颤抖的红唇，女人丰满的将要瀑出来的棕蜜色乳房，身体有时候可以用来疗伤。衣服束缚了人？还是人束缚了自己？

解开，只怕，又是一个世纪。

《断璧山》我还记得哭过的地方——一件旧旧的衣裳，姐姐后来告诉我，她同我一样。有谁跟我说过，如果能有这样一个人存在这个世上，都不敢奢求可以遇上，空余恨，也许恨将永远的存在不能消亡，我们都有那终极的梦，却都不是上帝眷顾的宠幸儿，延着路走向没有路标的地方，荒漠，那一定不是梦的终点，才不多远，就迷失了方向。LOVE也许是巫术，只可以相信，离我们很近，但它无法触及，我们只有相信，无限的相信，只是那信仰太扑朔像猴子捞起的月亮。你累了么？但还是请你相信。

我问过一个人，时下，你还相信这样一句流传很久的话么？“两情若在久长，又岂在朝朝暮暮”有人点点头，我却一片茫然无绪，问不清楚我自己和方向。人类的本性就是在抵抗时间，也许无法企及，才显得珍贵。我周遭无限的力量像摄魂怪一样，在如此的时光中，枉图将所有的的灵魂带走。巨大涡吞噬了所有挣扎还有哭喊，哽咽声都已不见。可是我还是相信，作奋力的抵抗。只是此时如那粉碎了的浪涛拍回岸边的碎泡，那是人鱼公主牺牲了自己的身体将灵魂的爱，化成了深海上蓝色的碎泡，我相信，我想要相信，我能无限靠近，可以呼吸，却永远触及不到。

我相信我相信这一切。

我想哭，哭在那纵横老去的肌肤纹理上

疾病是一种示爱的状态，懦弱的借由生理的反应，将爱从牢狱里释放

来场霍乱吧，让船停在一个孤岛上，岛上没有英俊的小伙和卖大饼的姑娘

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PS：开过了奥运的北京，让我觉得像一条脱了水的咸鱼，也如一场雷雨，下在了一片缺水地，刚转眼，那一切的一切好像都消失了，像被人为的抹去。

有人突然跳出来跟我说尼泊尔，居然现在没有国王的尼泊尔VISA也要费用了，NOT FREE。 15天30天90天分别收钱，170，330，700。旅行社更黑，居然要500，770，1200。我晕，我想念国王，我还没有去过那个曾经有国王的地方。

很多的时候很迷茫，我们为什么要走？离开原地？

迷茫的还有关于如上的话题。我觉得的我像个疯人一样时常的对自己，自言自语。

《once》《closer》

Fri, 15 Aug 2008 10:53:31 GMT

我们到底需要什么

how often do you find right person

当我把这首歌换到BLOG里的时候，我还不知道到底想说什么，《once》《closer》那么不同，前者是那淡淡的美丽与哀愁仿佛一道甘烈的清泉翻腾出来的新茶，而后者却是浓烈的酒，有着酒的迷醉与醇厚，那是成人世界里司空见惯的错踪复杂，占有与欲望相互交织结成的巨网。

你真的可曾与人靠近么？你们真的相爱过么？你可曾偷走过别人的东西？你可知道什么才是你的心？，错错错，原本想偷的却弄丢了自己的心。谁才是偷儿？？我与你如此靠近，却听不到你的心，近的看不清你的面容。

曾经，的曾经，我们如此的靠近。我却没能听懂你的心。

曾经我们如此的靠近，如此直到失去，只留下那些曾经。

Are you really here
　　or am I dreaming?
　　I can't tell dream from truth
　　For it's been so long
　　Since I have seen you
　　I can hardly remember your face anymore
　　When I get pretty lonely
　　
　　And the distance causes only silence
　　I think of you smiling
　　With pride in your eyes
　　Lover that sighs
　　
　　If you want me
　　Satisfy me
　　If you want me
　　Satisfy me
　　
　　Are you really sure that you believe me
　　When others say I lie?
　　I wonder if you could ever despise me
　　When you know I really tried
　　
　　To be a better one
　　To satisfy you
　　For you're everything to me
　　
　　And I'll do what you ask me
　　If you let me be free
　　
　　If you want me
　　Satisfy me
　　If you want me
　　Satisfy me
　　If you want me
　　Satisfy me
　　If you want me
　　Satisfy me

乱迸

Sun, 10 Aug 2008 15:16:27 GMT

让写一字,叫什么专题,我有点儿晕,可还是想试试,何况上次已经给人家造成麻烦了.带着有点儿谢罪的心理,8号那天在壅长的运动员入场仪式里，我写了篇被认为是解说词的东西。我写着写着都不知道自己写什么了，好像就是词堆词的，再堆词。想想可能是被开幕式折腾的一会儿一个举火炬的，一会一个宣誓的，搞的人海战术眼花缭乱，心自然就跟着乱。于是才有这花花文字和花花的乱迸。后来又改了一稿，等过一阵再贴出来吧，还不知道会不会像上篇一样，晕晕一枪被击毙当场。

携千年古韵,今朝绽开华彩非常。很多动词都是记录与细描一个时刻的瞬间，是在用温润的文字来映射出那样的一个被定了格的刹那。

迸字，如此的调皮，天真又热烈。迸是一种常态的裂变，一种机缘里的碰撞，一种由内而外的打破，夹裹着可以穿透九霄的热情，带着铿锵的音律，也携着精力充沛的想像。

迸，仿然是喜马拉雅山麓里间歇起伏，无人掌控，却能欢腾跳跃依着节奏快乐喷出的热泉，笔直的向上再向上，寻着天际，在蓝的，不能再深隧的天空里，邀来虹彩的舞蹈，挽着白云一起歌唱。

迸，是力量也是能量，只有积蓄了方才能激情释放。从2001年的7月13日那个夏天的莫斯科，一直到今天，北京的每一天都深沉的积淀着自己，都只为，在这样一个吉祥的夜晚里尽情迸射出非凡的力量。

迸，是当下，见证在被时间老人轻轻摇动的钟摆之上。国人百年的奥运梦想在这个时刻成了现实，终于将一个民族一个城市的美丽隽写入历史的篇章。

迸，是裂变，是由表及里的蜕变。曾经东亚病夫的称呼早已经不再，现在东方这片神奇的大地，已经是国富民强。

迸，是高出天际的祥云，云彩追逐着皓月，当空一片清悠明朗，只才一显身，就有裂石迸云的气象，瑞气无法阻挡。

是夜，拉下了幕帘，礼花响了，那已被墨色染尽的北京的天空，此刻却披上了不同以往的霓裳。确是不同以往, 只怕今夜的北京无人入眠。一座千年的古城今天迸发出耀眼又华丽的光茫。这个晚上，有多少人守候着想一睹她的面庞，会旗和国旗都带着左胸的誓言升起在鸟巢那温暖的怀抱，烟花的仪仗摆开长列，延着城的轴线一段段的迈开大步，爆破出清碎的声响，东方巨人的脚印，就如一朵一朵的花儿，争相迸出在高天上，旋而绚烂绽放，为北京庆贺，也为着一百年了，梦圆了这百年的期待与盼望。one night in 北京，随着阡陌走进百花深处，无人入睡的京城今昔何处方是百花巷？此时却道是，花开富贵遍地香。

剥洋葱

Wed, 06 Aug 2008 14:46:56 GMT

回忆像孩子一样,总要与你玩捉迷藏的游戏.会躲藏起来,会粉饰与装扮自己.时时与记忆相悖,有时候又会争个是非曲直.回忆就像一颗要剥皮的洋葱,剥了皮才能发现,皮里藏着的文字是什么.有时明白无误,有时是镜子里的反像,还或者就是其他形式的谜团.

洋葱有好多层皮,层层何其多,剥掉又重生,你去切洋葱它会让你流泪.只有去剥皮,洋葱才会吐出真言.

君特格拉斯开始了他的回忆之旅,而我带着格拉斯的书开始了归乡之旅.

从2006年送走了伟加,我从没想过还会回到那片土地,那栋老屋,有时候那些原乡的过往,那些血管里流淌的血液,你觉得可以很远,而一担接近又非常的浓烈.阿飘出现在我眼前的时候,我们相互拍着肩,微有点儿发福的他和已经胖了不知道多少的我,我们依然是那么的亲热.就好像从来没有分开来过.托台风的福,7天的日子里的头3天都不很热,细细的小雨跟着我们游走于初溪南靖的土楼群里.等到再回到祖屋来寻找那些家族的谱记资料时,已经可以泡着冠洋茶,慢慢的把一天里最热的时间悠然的打发下去.

临要走的那天清晨,上山去给奶奶扫墓,没想到南方的小山植株如此的繁茂,青青翠翠郁郁葱葱,以至于需要用镰刀和锄头。开了路，走上山去，绿植上粘着大片的蛛网，粘在手背上，浑身都不舒服。一只蛛儿结了网，被捕了蜻蜓还在不停的试图挣扎。网破了，粘在包的红色防水布上，粘在手背上的细丝拾起来就成了胶样的细细的小团。我想到了糨糊。如同我那迷糊的记忆，还有细微的湿润，没有完全变涸。弯腰拔着墓地上的青草却偶然看到右侧的墓壁长着一颗殷红的莓。我细心的没有拔去它，让那浆果留在青冢上。颜色鲜得就像红的血一样．

还是晨的阳光，透过土楼的窗，照进来，每个早晨我都是被雀鸟们的几喳叫声吵醒，迷糊着希望能再多睡上个十几分钟，却想把甜味的空气和不同以往的清晨再经由想睡的愿望，带回周公的梦里．沐浴在撒满阳光的洗浴间，可以迎着朝阳让金色的光散散碎碎的亲吻着自己深蜜色的肌肤．白色的墙砖隐约的映了有自己的轮廓，就连那影子也是金色的，被水融过了，圈起来不清楚的漪，晕在素色的白里．水流顺着头顶温驯的流到脚尖脚跟，白色的泡沫也这样一路冲下去。水轻伸出温柔的臂膀圈着我、裹住我。比恋人还体贴的轻柔．

在二姐家看照片，看到无数的关于家族的记忆，看到７旬老爸的幼年，看到奶奶没有皱纹的面庞，看到我才５、６岁时的小模样。。很多很多的碎片，幸福的，他们被置放在那几个泛了白，褪了色的像本里。０３年的照片安静的躺在那里，买仙草冰回来的二姐说冰品店的老板把我误认为阿飘的老婆－－我最小的堂嫂。我和阿飘就咯咯的笑。如今他已经是１岁多孩子的父亲，经常举着儿子问淼淼要不要满姑抱？

每天看着廊檐下，甜甜、思思和最小的淼淼笑笑打闹，妈妈、奶奶围着喂饭的场景，我经常会像电影倒带一样想到2003年的春节，奶奶笑咪咪的坐在过廊里，晒着冬日的和阳。看我们嘻嘻哈哈的忙活着年饭。那时候的甜甜才跟思思一般大，也会羞涩的躲在妈妈身后叫我小姑姑。对临风的影像却得倒回2006年我怔怔的对着奶奶的像片，看蜡烛流泪，也如蜡烛一般掉泪。临风跑过来拉着我的手问我，为什么哭？人为什么欢乐？为什么哭？为什么流泪？而为什么开颜？

回忆一片一片的被剥开，就像一颗洋葱。你不知道那里面写着什么？你会为哪一瓣而流泪。

无题

Sun, 27 Jul 2008 06:08:39 GMT

马上要出发,知道有人意外住了院,知道有人会在路上为我惦念,知道叔叔在老家准备了喷香的饭菜.还知道有朋友在那边静静的守盼．

我说我要像水，用水之无形水之柔韧化却钢铁的坚硬．我的独立造就了我，也几乎可以毁掉我，因为独立时间长了别人就觉得，在与不在，你都还是那朵向日葵，而别的花朵需要悉心与照顾．我恨自己，因为太明晰的人往往却都是被自己所伤．

分的清楚么？哪些是真的？哪些是假的？窗前的我还是画前的我？

不要分了.我下一刻就出发.

Photo Album: new year

Sat, 27 Dec 2008 20:40:02 GMT

new year

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花花—sunflowers

特殊时期的尴尬

转眼三年了......

说事儿

我的前世是一只猫

给自己占个地

风儿你轻轻的吹

拧吧,想要的偏不给

主要恭喜别人，顺便我的流水帐。

想写.但得去睡了~~~安

深夜的毛

陷入抓狂——感谢茶杯

从来没有过的愤怒与挫败感（魔幻现实主义）

出发

身体没空想

2003年那个时候(又再剥洋葱)

tell to myself about——Love In The Time Of Cholera

《once》 《closer》

乱迸

剥洋葱

无题

Photo Album: new year

《once》《closer》